Параллельное родительство

картиночка отсюда: https://sayingimages.com/divorce-memes/

Многие родители, оказавшись в ситуации развода, очень хорошо понимают, что детей нужно максимально оградить от стресса, который сопутствует сепарации. Нам приблизительно понятно, что нужно делать, если бывший партнер (экс) тоже ответственный родитель и готов договариваться. Нам также так или иначе понятен план действий, если партнер не может или не хочет быть родителем. Но что делать, если экс адекватен, но не договороспособен? 

Экономисты говорят, что развод это дорого, и позволить себе его может не каждый. Статистика разводов довольно тесно связана с экономической ситуацией (и даже оказывает на нее влияние) - по себе могу сказать, что меня на грань развода привел кризис 2008 года, когда мы с мужем оба вынуждены были работать сверхурочно, при этом каждый считал себя недооцененным, психовал из-за финансовой неопределенности и невозможности отдохнуть. 

С другой стороны, рост количества разводов, является косвенным признаком социального развития - если процедура развода достаточно безболезненная и у обоих партнеров есть куда уходить. В общем, это приблизительно как ипотека - не все могут себе позволить, но те кто могут, не так чтобы получали удовольствие. Дорогая вынужденная мера. 

Ровно такая же амбивалентность происходит и на эмоциональном уровне. Развод как способ улучшить свое психологическое состояние, освободиться от токсичных отношений, влечет за собой существенные эмоциональные затраты. А уж если в развод вовлечены дети, то можно смело умножить ваши нервы на количество детей, чтобы получить приблизительную оценку возможного урона. Но хорошая новость заключается в том, что к этим тратам можно подготовиться. Для этого нужны ровно три вещи: 

1)  четкое планирование, исполнение (а иногда и документирование исполнения) родительских обязанностей 

2)понимание, что обычно происходит с детьми во время развода 

3) бережное отношение к себе

Начнем с последнего.

Самая главная вещь, которую полезно иметь в виду - травматичен не развод как таковой, а переходное время из одного стиля жизни в другой, и у всех степень травматичности разная. 

Мне кажется, основной принцип, который поможет вам и детке пройти через переходный период - это рациональное осознание того, что папа и мама это две половинки детского мироздания, которые разделяются, но никуда не деваются. Да, Пангея распадается, так бывает, но обычно это не конец света, а новые возможности. Поэтому не стоит себя обвинять в травмировании ребенка - вы даете ребенку самое лучшее, исходя из той ситуации, которая складывается. 

Что в это время происходит с детьми.

Когда жизнь радикально меняется, то помимо тревоги (которая вполне объяснима), детка может развить чувство вины - то есть начать винить себя в том, что мама и папа разводятся. Этот момент довольно часто изображается в кино и сериалах, но тем не менее, для родителей это порой становится неожиданностью - просто потому, что это нелогично. С чего вдруг ребенок так решил? Он тут причем вообще?

Дело в том, что чувство тревоги, вызванное неопределенностью переходного (из не-развода в развод) периода, очень трудно переносимо. Даже взрослый человек, когда его судьба зависит не от него самого, а от других людей, чувствует себя дискомфортно, а уж ребенок, чья жизнь в буквальном смысле выросла из союза папы и мамы, будет переживать сильный стресс во время разрыва. Этот стресс может выражаться в конкретных страхах (например, я боюсь, что мне придется выбирать: папа или мама), в общем состоянии тревожности и напряжения. Это состояние может повлечь самые разные ответы, как психологические, так и телесные. Перемены настроения, обострение хронических заболеваний, ночные кошмары, "дурные привычки" ака навязчивые состояния и т.п. - в любом случае важно сохранять спокойствие и трезвость, не впадая в крайности и не паникуя. Детские психологи обычно рекомендуют спокойно реагировать на спонтанно возникающие реакции, потому что они характерны для периода адаптации, но если происходящее начинает вызывать у вас тревогу, все-таки обратитесь к специалистам. 

Чувство вины - это тоже способ выйти из тревожности, приняв ответственность за все, что происходит, на себя. Принятие ответственности дает ощущение контроля над ситуацией, которое частично снимает тревогу, но беда в том, что вина не менее токсична, чем тревога. 

Помимо вины, могут быть и попытки манипулирования родителями, что, в общем, более-менее соответствует ощущению контроля. Помните в фильме "Воскресный папа" малыш вылил себе на штаны стакан газировки, чтобы прервать папино свидание с другой женщиной и заставить его заехать к маме, чтобы переодеться? Это отличная иллюстрация, которая очень трогательно изображает стремление ребенка всеми силами удержать то, что он удержать не может. Здесь важный момент - это честность в разговорах о разводе, чтобы ребенок понял, что папа отдельно мама отдельно - это данность, которую нужно принять, и родители всегда будут готовы помочь ребенку к ней приспособиться. 

Разделение обязанностей.

Так или иначе, родителям приходится как-то устанавливать правила регулярного взаимодействия, и это особенно важно для ребенка в период адаптации, ведь рутины сейчас один из немногих источников стабильности. Будет просто замечательно, если оба родителя согласятся на том, что воспитание ребенка важнее их неприязни, и сумеют наладить такое расписание, которое устраивало бы всех. А потом все вместе они оседлают розовых пони и ускачут на облачка по радуге :)

К сожалению, развод потому и происходит, что жизнь вместе становится невыносимой, а невыносимая она потому, что ваш партнер вам неприятен, и скорее всего вы ему тоже, хотя бы потому, что хотите развода. Есть ненулевая вероятность, что в такой ситуации ребенок будет использован как инструмент манипуляции или мести, что несет опасность психологического, а иногда и физического ущерба.

Если изобразить родительские отношения после развода как шкалу, где на одной стороне будет судебный иск по лишению родительских прав, запретный ордер и т.д., а на другой вот та самая радуга, то чаще всего встречаются ситуации, которые ближе к центру, который будет называться "договороспособность бывшего". 

Если договороспособность экса вызывает у вас сомнения, то можно попробовать то, что называется "параллельным родительством". 

Эта довольно очевидная стратегия не очень-то распространена в пост-патриархальных обществах, где у мужчин остается огромный кредит доверия. Если ваш бывший не уличен в каких-нибудь погонях за вами с топором, избиениях и исполнении сатанинских обрядов преследованиях с попытками украсть ребенка, то он считается достаточно адекватным для того, чтобы договариваться напрямую. Стоит ли говорить, что это не так?.. По моему мнению, ваша оценка договороспособности экса должна зависеть от ваших ощущений: чувствуете ли вы себя достаточно комфортно и безопасно в его присутствии? По вашему опыту, насколько он ответственен и умеет действовать так, как было запланировано? Насколько он дисциплинирован? Насколько он вспыльчив или мстителен? Насколько он на вас зол? Если хоть где-то у вас есть подозрения, что под предлогом заботы о ребенке он начнет портить вам жизнь, не нужно "давать ему шанс" и "не обижать недоверием" - позаботьтесь о себе, следуйте стратегии параллельного родительства. 

Суть параллельного родительства (ПР) заключается в том, что вы воспитываете ребенка не совместно, когда вы используете личные отношения, а опосредованно, через задокументированные договоренности и/или в присутствии медиатора. 

Для этого придется заранее продумать, а точнее, понаблюдать, что, когда и в каком виде требуется ребенку для того, чтобы он жил той жизнью, к которой привык. Все важные моменты нужно будет прописать отдельно, и обязать обе стороны их исполнять, вплоть до назначения санкций за неисполнение. Прием лекарств вовремя, одежда по погоде, привычная диета, режим дня, возможность регулярно делать домашние задания, тренироваться, практиковаться в комфортной обстановке - все это должно быть у ребенка независимо от того, кто о нем заботится. Никаких опозданий, севших телефонов и прочих саботажей. Места передачи ребенка с рук на руки оговариваются заранее. Оба родителя ведут один дневник, электронный или бумажный, куда записывают все значимые события дня. Отдельным пунктом стоит оговорить обсуждение папой маминого поведения, бабушкой папиного и т. д. - не нужно делать из ребенка резервуар для взрослых обидок. Это, между прочим, травмирующее поведение. 

Конечно, совсем без прямых взаимодействий не обойдется, поэтому подберите наименее травмирующий вас способ: мессенджер, емейл, смс, автоответчик, а заодно и параметры событий, в связи с которыми вам звонить нужно (например, если ребенка поцарапает котик, то звонить не нужно, а если он грохнулся с велика, рассадив себе нос, подбородок и обе коленки, тогда звонить). Цель всех этих записей и инструкций не только уберечь вас от лишнего прямого взаимодействия с бывшим, но и обеспечить наиболее полный лог всех действий на случай если придется выяснять отношения в суде. 

А тем временем детка...

Исследования показывают, что параллельное родительство приносит ребенку гораздо больше пользы чем совместное родительство с проблемным эксом. Но это не значит, что ребенок не будет беспокоиться и/или не будет экспериментировать в новых обстоятельствах. Будьте готовы к попыткам заново прощупать ваши границы и новым стилям поведения, которые условно можно разделить на два типа - отчуждение и регрессия. Под регрессией мы понимаем "возвращение в детство", когда ребенок начинает вести себя "как маленький", капризничая, требуя больше внимания и заботы, иногда не отпуская родителя ни на шаг. Это может здорово утомлять, поэтому стоит позаботиться о том, чтобы вам было к кому обратиться за помощью для себя и для детки - вам обоим потребуется улучшить качество вашего общения, чтобы не пришлось брать количеством. Одна из основных вещей, над которой нужно будет поработать, это восстановление взаимного доверия. Хорошая новость - детка сознательно ищет сближения, и работать будет чуть проще. 

Отчуждение это обратная история: детка замыкается в себе, избегает общения, саботирует или даже проявляет агрессию открыто. Чтобы вернуть такого детеныша в привычную колею, понадобится немало терпения. Продолжайте поддерживать обычный образ жизни, но при этом не лицемерьте и не делайте вид, что ничего не происходит. К сожалению, нащупать некую правильную ноту в такой ситуации трудно, потому что вас будут постоянно провоцировать на игнор или конфронтацию. Например, я знаю случай, когда дочь демонстративно отвергала все знаки внимания отца, на что он не нашел ничего лучше кроме как сказать "я знаю, зачем ты это делаешь, так вот, у тебя ничего не получится". Это звучало довольно враждебно, как будто имела место какая-то игра между соперниками, и более сильный тупо задавил более слабого. Дочь, конечно, перестала хамить и провоцировать, но и доверие ее папа утратил очень надолго, если не насовсем. 

Что нужно понимать, так это то, что детка играет скорее не в самосбывающееся пророчество (что-то вроде "я думаю, что ты меня не любишь - себя плохо веду - скажи, что я плохой - ага, вот видишь, ты меня не любишь!", а в нечто более близкое к постулату "плохое внимание - все же внимание". Не забывайте еще и о том, что проблемное поведение может стать инструментом для принуждения родителей к воссоединению, хотя бы на время решения проблемы. 

Подытоживая, хочу еще раз сказать: берегите себя и свои границы. Ваша внутренняя целостность это залог того, что переходный период, связанный с разводом, пройдет успешно. 

Что еще почитать по теме*:

- отличный ресурс divorcedmoms.com - просто на все случаи жизни после развода и даже до. например, "пять вещей, на которые стоит обратить внимание прежде чем подавать на развод": https://divorcedmoms.com/5-things-you-should-consider-before-filing-for-divorce

- подборка childmind.org  о том, как поддержать детку во время развода:  https://childmind.org/search/?fwp_term=divorce

- как противостоять токсичному эксу: https://www.divorcemag.com/blog/tips-for-healthy-co-parenting-with-a-toxic-ex

- пять признаков того, что твой бывший скотина: https://talkingparents.com/blog/december-2019/co-parenting-with-a-jerk

- книжка Джули Росс и Джудит Коркоран о тонкостях параллельного воспитания: 

Ross & Corcoran, "Joint Custody with a Jerk: Raising a Child with an Uncooperative Ex: A Hands-on, Practical Guide to Communicating with a Difficult Ex-Spouse" (в сети, к сожалению, не нашла, но доступен киндл на Амазоне https://www.amazon.com/Joint-Custody-Jerk-Uncooperative-Hands/dp/0312584202)

- как понять, что экс не договороспособен: https://www.fatherly.com/love-money/co-parenting-problems-ex/

- если экс нарцисс: 

а) статья Гаури Ратмана https://parenting.firstcry.com/articles/co-parenting-with-a-narcissist-challenges-and-tips/

б) статья Эшли Марсин https://www.healthline.com/health/parenting/co-parenting-with-a-narcissist

в) статья Дженни Пенланд: https://www.scarymommy.com/cant-co-parenting-with-a-toxic-ex/

- совместное родительство: https://www.ourfamilywizard.com/blog/coparenting-guide-healthy-communication-after-divorce?campaignid=10519811751&adgroupid=108009963110&adid=487249292840&utm_source=google&utm_medium=cpc&utm_campaign=10519811751&utm_term=child%20custody&utm_content=487249292840&gclid=Cj0KCQjw0K-HBhDDARIsAFJ6UGgqlwX0KtBLNIRv2mSMQP15drc6PiZKVqfBoUKvJYkxltDZySVNGqoaAmHXEALw_wcB

- еще немного о юридической стороне вопроса: 

https://www.itsovereasy.com/insights/co-parenting-asshole-someone-things-much-differently

___

*все материалы на английском, если хотите перевод - дайте знать :)